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お金
▼以下『

(-д-)本当にあったずうずうしい話 第169話

』より
328: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 15:46:40.26 ID:sEbgyrN+
結婚して3年目の嫁が図々しい。
結婚前に専業主婦希望してたから家庭に入れてたんだが、最近になって

・俺の給料を知りたがる(家計は俺管理。嫁に純交遊費として月3万の小遣い)
・俺の趣味(バイク)を無駄な出費とグチグチ。
・専業妻に家計を任せないのは信用されてないってこと。信頼関係が成り立たない。

とか言ってくる。
俺はもともと金に関して女は一切信用していない。
それでもいいよと言ってくれたんで結婚し、俺に家計を任せるのも承諾していた。
なのに子供ができてママ友と付き合う様になったら意見が反転。
余計なことを吹き込まれてるんだろうけど、いちいち真に受けてくる嫁にイライラしてきた。

結婚時に「俺の素行を不審に思った時の興信所や弁護士費用、何かのきっかけで俺が豹変した時子供と逃げられる金が手元にあるってだけで安心できるだろう」と言って嫁に現金200万を渡していた。
俺が(金に関して)女を信用してない以上、嫁が俺を疑うのは正当な権利だと思ってたし、金を握ることで嫁を実質監禁してると思われたくなかったから。

そこまでしたのに、働きもしないでなぜ夫の金の管理をしたがるのか。
世のサラリーマンは自分の稼ぎから昼食代込み小遣い2万とかが当たり前だろ?3万もらって何が不満なんだ?と言ったらヒステリックにキレられた。

揚句、女友達を連れてきて「もっと嫁子ちゃんのこと信用してあげなよ!これじゃ家政婦と一緒じゃん!」だと。
最初の約束も守れず、子供や友達ダシにして、結局金を握りたいだけの嫁が本気で図々しい。
329: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 15:52:26.69 ID:8wx2EaXp
なんか周りからあれこれ吹き込まれてんじゃねえの?
よからぬこと含めて

聞きわけないならたたき出しちまえ
330: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 15:53:21.23 ID:/NOtRXsr
信用してない割には詰めが甘かったね。

って、まぁ、単純に200万遣い切っちゃったんだろうな…。
332: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 15:58:04.66 ID:2dezNLs1
ん~。稼ぎがそこそこあって、家計管理が旦那さんな家庭は
旦那さんが浮気してるイメージw
333: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:00:53.08 ID:sEbgyrN+
3年で交遊費200万使い切れるもんなのか・・・
なんかママ友からは「収入を見せない男は愛人作ってる」的なこと言われたらしくて疑ってるんだよね。
そういう疑いを持った時のために金渡してたんだけどなぁ
334: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:03:08.23 ID:sEbgyrN+
>>332
リロードしてなかった。
なんつーか疑われるのは良いのよ、俺も信用してない部分あるわけだしね。
でも女って必ず同じこと言うみたいだが、結局それって金を管理したいだけの言い訳なんじゃないの?
336: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:06:44.44 ID:NPZx1tcl
妻側の立場だと自分はお金全部渡されてて専業で家事はちゃんとやってるけど
それ以外はいつも好きな風に笑って過ごしててくれればいいよー
と言われて昼寝とかして恵まれてると思ったw
うちの場合は夫がお金の管理甘いから自分がやらんとていうものあるけども。
337: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:07:53.10 ID:3LlIw41G
他の部分はともかく、給料は教えてもいいだろう…。
どっち管理とか関係無く、配偶者なんだからさあ。
340: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:31:41.53 ID:rIYMWLUa
>>334
子供の将来とかあるから心配になったんじゃないの?
他にも書いてる人いるけど
配偶者なんだから給料はいくらなのかぐらいは教えてあげればいいんじゃないのか?
342: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:36:55.68 ID:sEbgyrN+
>>337
それなりにもらってる方だが、金額言うと「こんなにもらってるのに小遣いが3万なのは経済DVだ!」とか騒ぎ出すと思ってる。
あればあるだけ使うのが女、と思ってるからね。
自分の母親、姉、妹、どいつも自分が稼いだ金はセコイのに、人の金だと思うと際限なく使うクズばっかだったから。
その辺の思い込みも含めて「俺は金に関して女は信用してない」と嫁に伝えてる。
将来の介護費用や家購入資金も考えて貯蓄してるんで、贅沢はできん。俺も自分の趣味に使うのは月2万程度だし。
343: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:38:34.07 ID:Hmqtmljz
誤変換ばかりですみません。

ちょっと疑問なんだけど、奥さんがお小遣い制のお宅って、
お小遣以外のお金は一切渡さないのかな?
食材の買い物、お子さん用の生活用品なども
旦那さんが購入してくるの?
344: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:41:45.04 ID:q3ekedY0
普通は生活費として別に渡してるよ。
345: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:42:26.65 ID:HoShbTxX
カードとかで買い物じゃないの?
346: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:46:03.63 ID:ic//0h68
200万の行方を問い詰めて欲しいwktk
347: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:46:45.53 ID:rIYMWLUa
>>342
ちゃんと毎月いくら貯金してる、自分も趣味に2万しか使っていない
って奥さん知ってるの?
348: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:46:51.70 ID:sEbgyrN+
>>343
俺の家庭ではだが、小遣いとして渡してるのは純交遊費
携帯や服、子供のグッズや生活用品は生活費や雑費として別に出してる。
そのへんは別のサイフに現金いれて預けておいて、使った分はレシートで確認できるようにしてる。
レシートの金と残額合わなかったら問い詰める。数百円合わない程度なら突っ込まないけどね。
小遣いとして渡してるのはレシートのいらない、自由に使っても何も言わないお金。
349: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:47:57.08 ID:JeECRq8w
そこまで信頼出来ない同士で家庭として暮らしてくのなんか大変だね。
352: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:52:18.02 ID:Hmqtmljz
>>348
そういうやり方いはきちんとしていて良いね。
うちはお小遣制じゃないけど、見習わせてもらいます。
354: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:54:46.12 ID:VwRztpWi
>>342
使途内訳見せて自分も趣味交際に使ってるのはこれだけだ、って言えばよくないか?
やっぱり将来のこと考えるとちゃんと貯金してるかとかは気になると思う。
妻に千円以下の誤差で使用明細出させてるのなら自分も同じことをしてあげればいいと思うけど
まあ妻を信用できないんじゃしょうがないな。
355: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 16:58:30.69 ID:JeECRq8w
まああれだな。自分が>>328の嫁だったら確実に専業じゃなくて働きに出て
子供作らず外出て働いてガンガン稼いで自分の財布持って自由にするわ。
357: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:06:11.13 ID:sEbgyrN+
>>346
「俺が信用できなくなったとき使えるように」って渡したから、問い詰める気はないんだ。
家族だからこそ言えない金の使い道もあるだろうから、そういうとき自由に使える金がないってそれだけでストレスだろうし。
極端な話ホストに使ってても良いさ。言えない金っても理由は色々あるだろうし。
てか本当に使い切ってるかどうかもわからん。生活派手になった感じもしないし

>>347
「そんなに貯金することなくない?」って言い始めそうでめんどい。
俺が嫁を信用してないのは金についてのことだけ。嫁っていうか女そのものを信用してない。
逆の立場で、旦那に浪費癖があったら貯金してる金額言う?浪費されるの嫌だから隠すだろ?

>>355
それならそれで文句言わんよ。俺が納得いかないのは「人の収入を管理しようとしたがる」部分。
いざって時の為に現金で200万渡してるんだぜ?俺がどうにかなったって再出発できるだろ。
それなのに「分からないのは不安」なんて言われて管理する方向に持っていく女は正直うざい。
358: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:11:55.09 ID:rIYMWLUa
>>357
うるさそうと言う思い込みで
言ってないんだね?
ならば、奥さんが不安に思って聞いてくるのはしかたない
いや、当たり前だろ。
359: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:12:46.26 ID:VwRztpWi
>>357
めんどいって、その程度の手間も惜しむような相手と結婚してる意味あるの
逆の立場とか言ってるけど、今のところ嫁の浪費癖は確認できてないんでしょ
全然話が違うじゃないか
363: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:20:42.01 ID:sEbgyrN+
>>358
言ったら言ったで、別の方面から文句言うだろ?
そもそもいくらあれば安心できるんだよ。一個認めたら際限ないだろが。
そんなに不安なら月3万の小遣いを自分で貯金に回せばいいだけの話。
それでもやりくりできないってんならそれこそお金と結婚しておけってレベル。

>>359
「今」確認できてないだけな。
金を持てば女は変わるだろ。全員とは言わないが9割はそう。
勝率1割の博打なんかしたくねーよ。

なんで女って、「女が男を疑ったり信用しないのはいいけど、逆は許せない」って平気で言えるんだ?
嫁が隠し事してるの問い詰めれば「夫婦だからって隠し事くらいあって当たり前!」って言うし、
逆に隠し事してれば「隠し事されてるなんて信用されてない!」って騒ぐし。
ダブルスタンダードばっかりじゃねぇか。恥ってもんを知らないのか。
364: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:21:54.98 ID:T+PkhGK+
すごい「女は嫌い」臭だなw
なんで結婚したんだ?
362: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:19:23.28 ID:m0nS87il
そもそも結婚前に話し合って決めた約束を、難癖つけて
なかったことにしようとしてる時点で信用に値しない
365: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:22:20.91 ID:bifQABY8
>>362
これだな
366: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:23:26.16 ID:rIYMWLUa
>>362
それも一理ありだけど
子供もいるなら、子供の将来があるんだから、毎月ちゃんといくら貯金してるからって事ぐらいは言ってあげてもよくない?
368: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:26:56.37 ID:sEbgyrN+
>>366
そういう「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」ってところが一番信用ならないんだよ。
○○の為、って言って結局人のせいにしてるだけだろ?
370: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:28:14.07 ID:USCE0BSg
なんで会計フルオープンにしないんだろ
376: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:52:16.94 ID:rIYMWLUa
最初の約束がどうとか言うならそもそも専業主婦になる事を認めたんだから。
奥さんが「二人の(あいだに出来た)子供の将来の金の事を心配して貯金額とか気になる」のは当たり前だと思うけど、
なんでそれが子供や他人を言い訳にしてと思うのかが不思議。
378: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:54:18.79 ID:3LlIw41G
約束約束と言うが、そもそも最初の話し合いが不十分だったのでは?
380: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 17:57:18.50 ID:MIMZdjOk
残念ながらID:sEbgyrN+に全く落ち度がないからネチネチ突かずに次の話題に行きましょう。
382: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 18:00:27.74 ID:vR/jjQLy
落ち度はないけどなんか気に食わないからだろうw
383: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/13(木) 18:01:37.05 ID:q3ekedY0
こういうスレでは自分に都合悪い事書かないでしょ。
なのになんかすごくゆがんだ感じがするw

それから二か月後…
51: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 19:31:54.70 ID:uA35jT05
2ヶ月くらい前にこのスレで「結婚3年目の嫁が結婚前の約束を守らず金を管理させろと言い出してずうずうしい」と愚痴ったものだが、撤回と訂正を。
あれから更に3回ほどママ友同伴の「家計管理させろ」攻撃があって、うんざりしつつも流してたんだが、4回目で俺がキレた。
・結婚前の約束をこういう形で無しにするなら嫁とは離婚する
・嫁の腹の中にいる2人目は認知するし親権も譲るが、養育費は相場の1.5倍までしか払わない
・別家庭の話に首突っ込んで離婚の原因を作ったママ友は俺が訴え、離婚にかかる費用の何割かを損害賠償という形で請求する
と伝えたら、嫁は泣き出しママ友はファビョってどちらも何言ってるか分からない状態になった。
嫁は「専業主婦が家計管理しようとするのがそんなにいけないことなの!?」と論点ずれるし、
ママ友は「嫁子ちゃんのこと思って協力しただけなのになんで訴えられるの!?」と責任転嫁

とりあえずママ友は「旦那に言ってどうのこうの」と帰っていったので、旦那のいる時間に俺個人で訪問
ママ友不在のまま旦那と話し合い。長くなるので結論だけ書くと、
・ママ友は極フェミで女が少しでも下に見られるような扱いは許せないタイプで、専業主婦に家計を管理させないなんて有り得ない!と偏った思考の持ち主。
・頭が硬いので物の言い方が洗脳っぽくなり、妊娠中で精神が不安定な奥さん(嫁)には刷り込みのようになったのだと思う。
・今後俺にも嫁にも近づかせないので、俺達の離婚とママ友への訴訟は簡便してほしい。
ということで話がまとまった。
嫁には「家庭とママ友、どっちをとるか選べ」と言い、ママ友との絶縁に同意させた。

1ヶ月ほど経って昨日、改めて「まだ金の管理したいか?」と聞いたら「むしろめんどくさいのでやりたくないです。」と返って来た
てわけで嫁がずうずうしいってのは撤回
他人の家庭に首突っ込んで、いざ離婚を言い出したら「私関係ないし!」と言い出したママ友がずうずうしいに訂正
52: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 19:39:49.07 ID:0ZmQTCte
怖いな、そのママ友のやってることって宗教の手口と同じやん
53: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 19:40:21.73 ID:sWRYwh2c
嫁さんは乗せられただけか、
どちらにしても阿保には変わりないな。
ママ友も馬鹿フェミの行き着く先に行き着いただけで
ずうずうしいとも違うような。
阿保嫁の相手はこれからもしてかにゃぁならんが、
まぁ取り敢えずはお疲れ様。
55: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 19:46:17.45 ID:dbh5czcd
管理は好きにすればいいけど、貯金額や年収くらい教えてあげてもいいんじゃない?
家族なんだし。
とは思うけど。
57: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:11:49.52 ID:uA35jT05
>>53
馬鹿で阿呆だが、子供を産むってのは女しかできんしな
嫁の子育て見てると、金稼ぐよりよっぽど難しいことやってるなと関心するよ
金に関しては糞なのがほとんどだけどな

>>55
家族だとか愛だとか信用だとか、金額の大小でいくらでも崩れるんだよ
「貯金や年収くらい」なんて軽く考えてるような嫁だったら尚更教えん
ポロッと誰かに言って、目つけられて、騙されて奪われて心を病んだら目もあてられんわ
58: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:16:57.36 ID:CxenMaAd
簡単に離婚を言い出すところといいとりあえず愛は感じない
奥さんもかわいそうだ
59: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:20:04.17 ID:uA35jT05
そうだな
少なくとも結婚前の約束を破ることが「簡単な離婚理由」だと考えるような女は愛せないよ
女に限らず、約束を破ることをなんとも思ってない人間にどうやって敬意を払ったらいいのか分からないからな
60: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:21:19.82 ID:HwdzjETu
糞嫁って解った上での行動でしょう
愛を取り戻すには嫁が変わらんといかん
61: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:26:00.06 ID:562dyWvq
約束の内容にもよるだろ
生理的にどうしてもダメなことやトラウマなことを刺激してくるなんて話ならお気の毒だけど
お金は大事だからこそ一緒に生活してるならかかわらせてもらえないのも
おかしいって思っても仕方ないんじゃないの?

なんか頭ごなしに断罪して威張ってるように見えるんだよね
その約束とやらもよく分かってない奥さんに一方的に押し付けただけなように見える
まあそんな俺様ワンマン男だから馬鹿で言いなりになる女つかまえたんだろうが
聞いてていい気持ちはあまりしないな
63: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:33:39.06 ID:HwdzjETu
>>61
良く解らないのに大事な約束する奴に自分の大事な金を任せられるか
65: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:46:49.55 ID:uA35jT05
>>60
勘違いさせてたらすまんが、嫁のことは大好きだぞ
でも約束破るのはいかんし、それを簡単な事だと考えるような女なら嫌いになるけどな
金に関して信用しない=愛がない って女がよく言う理屈だが、俺には理解できん
飯も美味いし子供を上手に叱ったり褒めたりしてるところ見たら敵わないなと思うよ

>>61
大事だといいながら使いまくってる矛盾だらけの馬鹿女ばかり見てきたから、俺には生理的にどうしてもダメなことでトラウマレベルの話なんだよ
いちいちID変えて突っかかってくる無責任な奴がどの面下げて人の嫁馬鹿にしてんだよ
女の大半がお前みたいに「金」を特別扱いして、金絡みならあらゆることも正当化してくる屑なんだよ
金なんて誰でも働ければ稼げる程度のものを「大事だ大事だ」って、愛だの信頼だの形のないものを比較に出してわけの分からん理屈こねるし。
金が大事なら自分で稼いで使わずにしまいこんどけよ。
64: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:44:30.65 ID:7HO9hmBL
俺は内容にかかわらず、後から約束を反故にしようとするのを許し難いという考えは支持する
仮に、その約束の内容が取るに足らないものであったとしても、とりあえず約束だけしておいて、後でひっくり返すのは人間として駄目
守るに値しない約束だと思うのなら、最初から「そんな話は呑めぬ」と意思表示するべきだな

約束の内容なんて関係ない
「右手でハナクソをほじるな」レベルの屁みたいな話であっても、それを守るという約束で結婚したのなら、後からそれを無効にしようなどと言い出す配偶者など離婚して当然だと思う

銭がどうだの稼ぎがああだのという話ではない
自分に有利な結果に導くために、できもしない約束をして、後から約束を反故にしようとする人間性の問題
66: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:50:09.40 ID:562dyWvq
だからその約束自体が強引に押し付けたんじゃないか?って感じるんだよ
そうじゃなきゃ今になって反論したりしないだろ
押されてよく分からないまま約束してしまった奥さんの人間性が問題だと言うなら
押し付けた旦那の方にも問題がある
この手のモラハラ一歩手前なワンマン男+馬鹿女っていうのは割れ鍋に綴じ蓋かもしれんが
一方だけが正義面してるのは胸糞悪いな
結果的に金をまかせるまかせないの問題ではなく、話し合いの余地を与えない
自分の言いなりになる女しか用がないって論調だよね
67: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:53:19.71 ID:HwdzjETu
>>65
すまんかった、まわりの反応にイラっと来てしまった申し訳ないです。
68: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 20:58:14.63 ID:7HO9hmBL
> 押されてよく分からないまま約束してしまった奥さんの人間性が問題だと言うなら
> 押し付けた旦那の方にも問題がある

あー、こういうのもダメだわ
泥棒の被害にあった人に「盗まれる方も悪い」とか、強姦された
女に「男を誘惑するような格好しているからだ」とか、
そういうのと同じ臭いがする

男女が将来を誓い合うにあたり、脅しや強要があったんじゃないか、なんて
よく知りもしないのに言ってしまうような人間は無理だわ、俺は
69: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 21:05:06.87 ID:uA35jT05
>>66
家庭にワンマンも何もないだろ。素で馬鹿なのか。
正義面もなにも、約束は守ることが正義で破ることが悪だろうよ。
そんな3歳の子供でも知ってるようなこと、成人した相手にいちいち確認とらなきゃいけないのか?
よく分からない約束なんてするべきじゃないし、相手を信頼しているからこそ約束を交わすんだろ?
話し合った上でするのが約束なのに、約束破るための話し合いの余地ってなに?本気で理解できんわ。

>>67
いえ、ID変えてうんぬんは>>61に言ったことなので、重ねて勘違いさせたら申し訳ない。
「金に関して信用してないけど、嫁のことは俺なりに愛してる」ってことだけ言いたかった。
70: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 21:09:14.01 ID:tfq63hOk
愛情や好意以上に大切なものがある
それは信頼だ
当たり前だが、配偶者は配偶者でなければ赤の他人なんだよ
紙切れ一枚で家族になった以上、大切にしなくてはならないものがある

一旦交わした約束を、自分の都合で反故に出来る人間を誰が信頼する?
約束を撤回できるのは、双方が納得できるまで話し合った後だけ

この納得というのが厄介で、理詰めで追及して相手が折れてもそれは相手が納得したというわけではないこと

どういう経緯で交わした約束かは知らないが、一旦交わした約束に第三者を介入させて無理やり反故にしようなどと、離婚を決意するには充分な理由
71: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 21:11:39.51 ID:HwdzjETu
>>69
嫁が好きだって事が解ったから謝ったの
勝手な誤解をして悪かったです。
72: おさかなくわえた名無しさん 2013/08/05(月) 21:16:31.88 ID:dbh5czcd
騙されて心を病んだら…って
すでに病んでるんじゃない?w
元スレ : http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1370065470/
元スレ : http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1375538960/
この記事へのコメント
    • 1. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 15:00
    • 男側の考えはよく分かる。約束を守る、反故にする、誤魔化そうとすることにはこれ以上ないくらいの大きな意味がある。
    • 2. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 15:00
    • 理屈では旦那が完全に正しいがトラウマのせいで意固地になってるとこがあるしカウンセリング受けたほうがいいと思う
      今の考えを変える必要はみじんもないけど個人として楽になれるんじゃないか?
    • 3. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 15:39
    • なんだろうなー同意できる部分は結構あるんだが
      なんかこいつ嫌い
    • 4. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 15:42
    • 俺も看護婦の嫁の金使いまくってるけど
      こりゃ病みつきになるわ。

      だって屁ぇこいて寝てても金が降ってくるんだもん。
      専業主夫婦は駄目人間製造器だわな。
    • 5. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 16:24
    • 旦那に家計を任せるって約束のはずが、旦那は収支を嫁に言う必要がないに変わってる
    • 6. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 17:51
    • 金を管理する

      金の流れを隠匿する
      というのはまた別の話だと思うんだがなあ

      これから子育てとかするのに、貯金額がわからなければ自分の意見も言えないんじゃね?
    • 7. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 20:40
    • いってることは正しいんだけど、貯金額ぐらいは教えるべきだとは思うけどな。 でもこいつの性格からしてなんで結婚したんだ。そんなに女が信用できないなら一人で生きていけばいいんだよ。
    • 8. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 21:01
    • この男がいう「約束」は民法第755条の掲げる「別段の契約」に該当するだろう。
      ※6のいう>金の流れを隠匿する も契約内容に含まれるんだからこの男の主張は適法だよ。

      >>66の主張の
      > 押されてよく分からないまま約束してしまった奥さんの人間性が問題だと言うなら
      > 押し付けた旦那の方にも問題がある

      ↑この部分は「そんな法律知らないしそんな法律の存在は間違ってる(キリッ」という伝説の>>92と同レベルの主張なんで最高裁判所あたりに持ちかけて下さい。100%負けるだろうけれど。
    • 9. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 21:14
    • ※8
      法律持ち出してるけど、
      そもそもこれ口約束だろうし法的拘束力ないんじゃないの?
    • 10. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 21:47
    • 婚姻契約書を作ってるかどうかだな。
      弁護士入れてまじめに作ってるなら嫁はなんも出来ん。
      ただ作ってるなら其れを見せれば良い話なんで
      作ってない可能性は高い。
    • 11. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月30日 21:48
    • ※9
      まずコメントする前に「契約とは何か」くらいググってくれ。
      口約も意思の合致であるなら契約には違いない。
      問題とするなら口約束そのものの“存在の証明”にすぎん。
      上記会談でも口約束の存在自体は否定されてないようだから、
      例えば上記会談の内容が頑固男に録音されてたら裁判でも「別段の契約の存在」は事実として認定されるさ。
    • 12. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月31日 02:01
    • ※11
      単に「法律の話出してきたけど、口約束って(約束を証明できなければ)法的拘束力ってないんだよね?」
      という意味で聞いたのに
      なんかやたらきついレスされたでござるw

      うん自分の書き方が悪かったんだね ごめんね
    • 13. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月31日 04:41
    • 日本人の女が外国人と離婚する理由の一つが家計の管理
    • 14. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月31日 09:26
    • 言ってる事は正しいと思うよ。約束は大事だよ。だけどこの人、歪んでると思った。この人は女と結婚しなければ良かったのに。男と生活するか、独身がいいんじゃないかな。
      女の行動を、まず疑い、そこから歪んだ空想しかしてない。信頼なんてゴミみたい。
    • 15. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月31日 10:01
    • ※13どこソース?嘘ばらまいちゃいかんよ。

      まあ、家計は収入得た人間がやるのが一番だよね。おたがい自由に行きましょうや。鬱になった旦那に収入無くなってもこっちは知らんし。だって鬱理由に仕事も家事も碌に出来ない、でも収入もないんだし。
      それまで別管理で貯めてきた部分を自分の為に吐き出せばいい。
      もちろん自分の親の面倒は自分で見ること。
      手伝ってほしけりゃ金寄越せ。
      ああ、老後なんて知らんよ。自分の事は自分でしよう!出来ない奴はゴミ。
    • 16. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月31日 10:04
    • ※11はさわっちゃいけないひと
    • 17. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月31日 17:34
    • いや、法に関われば※11の流れで考えんだろ……。

      こういう「空気」「常識」みたいな曖昧さで、自分に都合よくやろうとするから
      >>1みたいな人もあながち否定できないんじゃないか。
      案の定※12とか、「アーアー聞こえなーいゴメンネー」してるし。幼児だね。
    • 18. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年09月01日 00:31
    • こいつのどこが嫁大好きなんだ?
      最初から言い分はあってると思う。でも違和感バリバリ。こいつの言い分より、急に変わった嫁がなんか大丈夫かな?って最初思った。
      最後まで読んだら結局管理や収支も別にいいと嫁は思ってるんじゃん?
      ママ友の影響でしょ?そなのに『騙される方が悪い』ってバカにしてんじゃん。
      妊婦の不安定さなめんな。今までとガラッと違うこと言い出すなんておかしい状態なの。旦那も『やっぱり女なんてバカ』とか思わずに、少しは心配しろよ。嫁が若年アルツとかになっても『やっぱりバカだ』とか言って直ぐ切りそうな予感。
      妊婦嫁を孤独にしてママ友に付け込まれたとか思わんのかね?
      米も一様に約束がどうのとか、法律がどうのとか、金の管理は男だ女だとか、それで嫁はバカだとか、うるせー。
    • 19. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年09月01日 14:41
    • コイツ怖すぎる
      管理はともかくとして貯蓄がどの程度とかは知らなきゃ不安でしょうがないだろ
      「子供をダシにして」って本気で思ってんのかよ
      本スレの流れもおかしいわ  

      自分は嫁のこと一切信用してないくせに(以前に嫁が金銭関係で過ちを犯してるとかでもないのに)
      自分は給料、貯蓄関連の説明しなくても信用されてしかるベきだと考えてるのが腑に落ちねえ
    • 20. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年09月01日 18:31
    • ママ友の旦那さんもお財布管理してプライバシーの侵害といって明細を見せないらしい。
      でも私の知る範囲では旦那さんが家計握る家庭は奥さんのパート代=奥さんの小遣いが多い。
      うちは旦那の給与明細もガラス張りだし私が家計管理しているがその分パート代も家計に入れろと言う。
      どっちが精神的に楽なんだろうね。
    • 21. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年09月08日 06:30
    • ttp://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1375538960/

      2013/08/06(火)の>>121>>133 ID:S6FoAOy6
      2013/08/07(水)の>>140>>149>>165 ID:9LLdWqIk

      までがこの記事の話じゃね?

      >>174>>176>>178 ID:NO8PFfPw の釣り宣言は不明
    • 22. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年09月08日 18:03
    • ※21
      だな、なんつーか中途半端で悪意あるまとめ方だわ。
      旦那叩きたいけど全部乗せたら嫁叩きの流れになるのわかってるからこんなまとめ方なんだろ。
      管理人の程度が知れるなー
    • 23. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年09月18日 10:24
    • 理屈と心情は違うよ。今はまだ、奥さんは離婚する気はないけど、夫婦間で金の絡む不信は爆発しやすい。たとえ、養育費込みで離婚したところで子供が母親のいう事を真に受けて育ったら、父親を好きにはなれないだろうね。そうしたとき、この人には何が残るんだろう。
    • 24. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年09月26日 10:45
    • 鬼女だけど、この旦那さんはアリ。
      うちの場合は旦那があればあるだけ使っちゃうタイプなんで…こういう旦那さんで羨ましいくらい。

      まぁ奥さんも可愛い人なんだろうな!

      しっかりしてる方が、なだめて・すかして・たまに脅して、やってくしかないと思う。
    • 25. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年10月11日 08:02
    • 嫁を人間だと思ってなくて、プログラムで動く何かだと思ってる感じ。
      だから自分の組んだプログラム通りに動かないとエラー扱い。
      そんな無機質で硬質の冷たさしか伝わってこない。
    • 26. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年10月12日 10:51
    • ゴミ女が多くてドン引き
      いかに日本の専業ゴミが「旦那の金は自分のもの」だと思ってるかがわかる
      でも、結婚前の女性の貯金額は「絶対に言ったらだめ!」の連呼w
      寄生虫は人間ですらないと自覚しろよ、ゴミ虫が

      旦那を人間だと思ってなくて、プログラムで動くATMかだと思ってる感じ。
    • 27. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年10月12日 10:51
    • ここでママ友の洗脳だけを異常だと思ってる奴らは馬鹿

      マスゴミはこれの緩やかな洗脳を毎日一生懸命にやって家庭破壊、男女関係破壊をがんばってるし
      洗脳されてる馬鹿女が90%以上


      それに、ネットでわめいてる婆の大半はフェミだからねw

      ここで、とにかく旦那批判してる婆もこのママ友と大差ないってことを
      自覚しようねw



      >いちいちID変えて突っかかってくる無責任な奴がどの面下げて人の嫁馬鹿にしてんだよ

      www

      2ch関連はこういうキチ外ババアが多いよねw
      多数派工作でリアルでも自分の思うとおりにいじめとかしてきたゴミババアなんだろうねw

    • 28. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年10月12日 10:54


    • そもそも自分は稼いでない金をなんで自分がコントロールしようとするのか意味不明

    • 29. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年10月12日 10:55
    • 馬鹿女が大好きな「妄想上の欧米の海外紳士」さまは「財布は別々」「本当の男女平等」で同じだけ家計に入れるのが当然なのにねw


      寄生虫が多すぎw
      しかも、偉そうw
      男が草食化するのも当然だろ
    • 30. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年11月04日 02:00
    • 極フェミママに入れ知恵されて夫との約束を反故にする馬鹿女
      「結婚前からの契約だから」と給与額を頑として妻に教えない男尊女卑馬鹿男

      馬鹿同士チョーお似合いのカップルじゃんね
    • 31. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年11月12日 20:42
    • ※30
      はい「どっちもどっち」出ましたーwww

    • 32. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年11月22日 15:37
    • そりゃいくら稼いでるかも知らんのに趣味がバイクだったら不安にもなるだろうよ
      いざ子どもが産まれて貯金0でしたって洒落にもならない

      月3万で住み込みの家政婦雇ってるみたいな感じだな
    • 33. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年12月24日 03:00
    • 信頼が大切で、結婚前の約束を守るのが重要ってのはわかるんだが
      家庭というより仕事みたいだ
      信用できるように方法を考える、じゃなく、とにかく信用しないことに一生懸命だし
      バカ嫁言ってる人がいるけど、グズグズやわやわな人でないとこの夫とはいられないと思う
      子供が将来どうなるかな
    • 34. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年12月24日 03:08
    • ※28
      それなら家事仕事に対して料金を払うか、ハウスキーパー雇わないといけない
      あるいは夫が妻の行う家事労働の恩恵を一切受けない状態ならその理屈は通る



    • 35. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2015年01月14日 03:27
    • 給料くらいは教えてやりなよ
      本当の給料よりも少なめでいいからさ

      今後子供が大きくなって進路を決めるようになったらどうするんだろう?
      学費を払う目安として嫌でもある程度公開せざるを得ないような・・・
      公開しないってことは母親に相談もなしに父親が一人で決めるってことにならないか?
    • 36. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2015年03月02日 01:53
    • 家計の管理をするのはダンナでも嫁でも別にかまわないけど、専業主婦なのに、ダンナの収入がいくらか不明で、ダンナが趣味にいくらつぎ込んでるか、貯金がいくら等々すべてわからん、ていうのは耐え難いわ。

      私の友人は20代前半の時に10歳年上の男と結婚したんだけどさ、結婚当初は当然ダンナの方が社会人経験も長いし、収入も多いから、言う通りにしてたのよ。
      だけど、子供が出来て、30代にもなれば、嫁だって成長してくるし、いろいろ知識も増えてくる。
      いろいろぶつかりながら夫婦してるよ。

      報告者は「結婚前に嫁と約束した」って言うのを錦の御旗にしてるけど、結婚って数十年に渡る付き合いなわけ。その間に状況も変われば、考えも変わるんだから、その都度微修正していくものじゃないの?

      なんか離婚するにしても、「親権は譲るが養育費は相場の1.5倍以上は払わん」って言ったって、嫁が、親権はいらない。あなたが育ててください。私はもう一からやり直したい。
      って言ったらどうするよ? 面倒な子供は嫁が育てるもので、自分は常に仕事に集中できる身軽な状態であって当然って考え方がもう自己中。
    • 37. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2016年03月02日 13:33
    • 俺は男だけど、旦那が悪いでしょ。
      約束うんぬん言ってるけど、時と状況によっては約束を反故にするときだってあるよ。
      誰だって約束を破ってしまったことくらいあるでしょ。もしくは変更したこと。
      もし一度も約束破ったことがないっていうなら、人間関係が希薄すぎるんじゃない?
      上の人も言ってるけど自己中心的すぎる。
    • 38. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2016年07月25日 01:05
    • よく分からん価値観だが、金に関して信用していないっていうのは
      嫁の全てを信じることが愛だと思っている人間からすれば愛していないという結論になるな
      それを聞いた上で結婚しているのだから他人がどうこう言えるものではないが
    • 39. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2016年07月25日 01:07
    • ※35
      それはあるな
      親戚の娘が音大出てから留学していたが、トータルで2億ほど飛んだそうだ
      うちとは二桁も違うよ
    • 40. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2016年08月06日 15:21
    • ※37
      なぜ言い返せなくなると男に性転換するのだろうかクソババアは
      自己中心的すぎるのは言い返せない頭しか持ってないお前だ
(∩´∀`)∩ コメント大歓迎 ヽ(^o^)丿
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