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人間関係を整理すると…
・姉の旦那は、一人で子供を育てる気が無い
・相談者夫婦に子供は無く、旦那は引き取る事に前向き
・相談者の実家は母は引き取る気はあるが、父は嫌がっている
・姉旦那の実家は、離婚した姉旦那の姉の二児がいて経済的に苦しい
悩み相談
▼以下『

【じっくり】相談/質問させて下さい88【意見募集】

』より
71 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 03:44:46.08 ID:TvwG8ge3
夜中に失礼します。
家庭板と迷ったんですが、スレ違いなら移動するので指摘して下さい。

率直に「親戚に育てられる子」をどう思いますか?
私の立場は伯母で、姪を引き取るか悩んでいます。
姉の子ですが、姉はもう長くないようです。
姉の旦那はいますが、シングルで育てる気はないようです。
姉旦那は再婚で、前妻との子の面倒も見てこなかったので
その気持ちは本当なはず。
今現在は私の親が姪の面倒を見ています。
姪の行き先は、実父の元で暮らす、私の親の元で暮らす、
私(と旦那)の元で暮らす、施設で暮らす、の四択です。

因みに、私自身、大人になるまで従妹(未婚で亡くなった伯母の子)と共に暮らしていたので
親戚だけど他人と暮らす大変さも、育てる大変さも見たり実感してきました。
なので中の事情は、従妹が保護者である親を恨むとの最悪すぎるパターンで知っています。
そのせいで周りからは同情され、私自身は従妹に良い感情を持ってなく
冷静に外から見てる人達はどう思うのかわかりません。
私達夫婦は新婚でまだ計画小梨ですが、将来は実子が欲しいです。
一時期一緒に面倒を見てることもあって、旦那は引き取ることに前向きです。
夫婦では私のが踏ん切りがつきません。
母は引き取る気がありますが、父が嫌がっています。
姪はまだ三歳で自分の意志では決められないと思います。
私は引き取るなら本気で引き取るか、引き取らないなら本気で引き取らないかを
本番の話し合いまでに決めておきたいです。
覚悟がないまま、誰も引き取らないから…とその場の同情で動くことはしたくないんです。
それを決めるためにも、皆さんが素直にどう思うか聞かせて貰いたいです。
宜しくお願いします。

73 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 05:40:28.04 ID:s6wIZ3ka
>>71
アンケートみたいな感じ?
意見を求めているの?
率直な感想は「へー、色々あるんだね」位じゃないかな
そこまで深くよその子の家庭状況に思い入れることはない

意見を求めているなら、姪との関係にもよるし金銭的な問題もあるから
いくらか援助を受けられる親戚間里親みたいのなかったっけ?
役所に相談してみたら?
経済的に余裕がないと将来「なんでうちの子に我慢させて…」って思いそう
75 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 07:45:13.75 ID:TvwG8ge3
>>73
すみません、これじゃ私自身が混乱していて聞きたいことがまとまってませんね。
アンケートくらい気軽に感想聞かせて貰えればいいと思って書き込みました。
ただ、よその家にたいして関心ないのは、言われてみればその通りですね。
バカな質問でした。

他にも同じような制度があるかもしれませんが、後見制度のことでしょうか。
養子縁組せずに、親ではなく保護者として責任を負うやつです。
従妹と父がまさにその関係でした。
(従妹が既に小学校高学年で叔父と姪の関係ができていたからです)
補助金も出てましたが、所得によって差があるようです。
姪の場合は実父がいるにはいるので、そちらがどう考えているかによるので
どの制度のお世話になるかはちゃんと話し合わないとわかりません。
(姉は親か私との特別養子縁組を希望)
具体的な話になった時には後々揉めないためにも弁護士を介入させるみたいです。

確証はありませんが、普通に育てる分には金銭的には問題ないはずです。
感情的になって書き込んでしまいましたが
もっと具体的に質問、意見がまとまったらまた出直します。
スレ汚しすみませんでした。
73 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 05:40:28.04 ID:s6wIZ3ka
>>71
アンケートみたいな感じ?
意見を求めているの?
率直な感想は「へー、色々あるんだね」位じゃないかな
そこまで深くよその子の家庭状況に思い入れることはない

意見を求めているなら、姪との関係にもよるし金銭的な問題もあるから
いくらか援助を受けられる親戚間里親みたいのなかったっけ?
役所に相談してみたら?
経済的に余裕がないと将来「なんでうちの子に我慢させて…」って思いそう
75 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 07:45:13.75 ID:TvwG8ge3
>>73
すみません、これじゃ私自身が混乱していて聞きたいことがまとまってませんね。
アンケートくらい気軽に感想聞かせて貰えればいいと思って書き込みました。
ただ、よその家にたいして関心ないのは、言われてみればその通りですね。
バカな質問でした。

他にも同じような制度があるかもしれませんが、後見制度のことでしょうか。
養子縁組せずに、親ではなく保護者として責任を負うやつです。
従妹と父がまさにその関係でした。
(従妹が既に小学校高学年で叔父と姪の関係ができていたからです)
補助金も出てましたが、所得によって差があるようです。
姪の場合は実父がいるにはいるので、そちらがどう考えているかによるので
どの制度のお世話になるかはちゃんと話し合わないとわかりません。
(姉は親か私との特別養子縁組を希望)
具体的な話になった時には後々揉めないためにも弁護士を介入させるみたいです。

確証はありませんが、普通に育てる分には金銭的には問題ないはずです。
感情的になって書き込んでしまいましたが
もっと具体的に質問、意見がまとまったらまた出直します。
スレ汚しすみませんでした。
74 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 07:43:22.35 ID:BFDhu0hN
>71
両親死んだのならともかく、基本的には父親の元で暮らす方がいいのでは…
父親がどうしても無理なら祖父母かな。

なんていうか、祖父母ならまだ「父親が忙しくて預けている」でも済むけど、
伯母だと「父親に捨てられたから引き取られた」観ありありな気がする。

ともかく、父親との関係についてを優先にして決めるべきなんじゃないかと思う。
76 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 07:55:04.37 ID:TvwG8ge3
>>74
回答ありがとうございます。
実父である姉旦那が育てられるなら一番いいのはわかってます。
ただ、姉が入院する際にも「子供どうすんだよ」ばかりで
具体的に保育所、シッターを親が探してきても「無理無理」な人だったので
あまり期待はできません。
確かに私より親の方が角が立ちませんね。
冷静に色んな方面から考えられるようにします。
79 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 08:04:56.73 ID:rYN8P3x1
>>75
〆ちゃったかな。

よく某知恵袋でこういう案件見るけれど、結局
「施設が一番いいのでは」
の結論になる。
そして私も正直そう思う。
施設はかわいそう、と思ってるかどうかはわからないけれど、
子供を、ましてや実子じゃない子を育てるのが並大抵なものじゃないのは
75さんが一番わかっている筈。
80 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 08:34:54.40 ID:rfcrgbxv
>>71
父親が居ないなら引き取ると思うけど、居るから自分なら引き取らない
だって絶対、自分より父親を恋しく思われるじゃん?

子どもが施設で育っていて、おばちゃんの所で暮らしたいといったら引き取るかもしれない
でも子どもは確実に、父親と暮らしたいと願うはず

とりあえず親との特別養子縁組を組んでもらったら?
81 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 09:09:36.16 ID:WGyjxjYd
>>71
実子が欲しいと思ってるなら、引き取るのは止めておいた方が
いいと思う。
先々に、あなたがそんなに手を貸すような事をしない方が、実父の
為にもいいんじゃないかな。
自分の幸せを第一に考えた方がいいよ。
83 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 09:27:54.10 ID:AyirYvxl
そうだよね。
>>71さんの親御さんがまだお元気な間は、
まずはご両親のほうがいいと思う。
(その場合も本来姪御さんの父親が主体で、そのサポートを祖父母がというのが望ましいとは思うけど)

71さんが将来お子さんを望んでいるなら尚更。
今の段階では父親、双方の祖父母と71さん夫婦が引き取る以外の選択肢がまだまだ沢山ある。
姪御さんにとっても71さんに引き取られることがベストだとは言い切れない状況。

姪御さんの一生を左右する問題でもあるけど、71さん自身、ご主人、
将来生まれてくる71さん夫婦のお子さんの人生を左右する問題だよ。

姪っ子ちゃんだから、可愛いだろうし心配もあると思う。
でも今は「叔母として」愛情をかけてあげること、出来る範囲の協力をするだけで十分じゃないかな。

こういう言い方はなんだけど、将来どうにもならない状況になったら、
またその時ベストの方法を考えてはどうかな?
85 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 10:11:10.33 ID:Lk8jNL5F
お姉さんが亡くなるのなら、ご両親の面倒を見る形で同居、その中で姪御さんを
「皆で」育てるのはどうかな。
もちろん旦那さんの承諾はいるが…もしくは、近距離別居。
私自身は両親の実子だったけど、まさに父がマスオさんで同居していて、母は
共働きで家事もせず、家事育児は完全に祖母の役割。
呼び名は「おばあちゃん」「おかあさん」だったけど、感覚的に祖母が母親、
母は姉のように思っていたと思う。
大人になった今でも、「おふくろの味」「ふるさと」というと祖母を思い出す。
もちろん、両親のことだって好きだけどね。
だから、ご両親に育ててもらってもいいと思うんだけどなあ。
おとうさんはどういうところがいやなんだろう。
89 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 10:41:06.93 ID:TvwG8ge3
一度〆たつもりだったんですが、沢山の回答頂けたので、出てきました。
まずは皆さんありがとうございます。
まとめてのレスですみません。

伯母表記の間違いですが、全て逆です。
迷ったんですが、調べなくてごめんなさい。

私の親が引き取るとの意見が多いんですが
正直、私は嫌がる父にお願いすることはできません。
父は従妹と今現在も揉めてる状況なので、父なりに思うところはあるはずなので。
あと前に言っていたことなんですが、
従妹の実父は犯罪者です。
従妹自身は実父と一度も会ったことはないはずなんですが、
従妹は成長してから同じようなことをしでかしました。
その時に血は争えないことを実感したようで、その頃に悩む父をよくみました。
姉旦那もあまり良い人とは思えなく、父(みんなも)は
結婚を反対してたくらいなので、本当は今も関わりたくないのは知ってます。
父自身が決意するなら別ですが、私や母に説得を頼むこともしたくないです。

そんなことをするくらいなら施設がいいと思います。
私自身は思春期から自分の経験から施設の何がいけないのかわかりませんでした。
自分に両親が揃ってること、親が従妹を引き取ったことから
簡単に言えてしまったこととはわかっています。
隣の小中学校の学区に施設があり、そこの子達とも交流があって
特に悪い感情も持たない子達だったこと、
父がしょぼいタイガーマスク的なことをしていて
施設の状況が見れたこと(少なくともその施設は劣悪なとこではない)、
以上から入る理由は可哀想だと思いますが、施設で育つこと自体が可哀想なこととは思いません。
姉の希望(と旦那の前向きさ)がなければ、私が引き取ることは正直考えなかったと思います。

長くなるので分けます。
92 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:00:33.32 ID:Lk8jNL5F
>>89
そうか…姪っ子と孫じゃ、雲泥の差があるようにも思えるのだが…
自分が孫を持ったことないからわからないなあ…
ただ、実子と姪っ子を、89さんが育てるのはやめたほうがいいと思う。
子供産むまでは子供嫌いで、むしろ自分の血が入った子を産むより、誰かの子を
育てたいと思ってたくらいだったけど、自分の子ってどんなものより人より特別。
それは一生変わることがない。
正直、男に走るシングルマザーの気が知れない。
旦那に何かあっても再婚は考えられない。だって自分の子以上の愛情なんて存在しないので、
他の誰かを好きになることはありえないから。
産まなきゃわからないことだった。
自信がないならやめたほうがいい。
おとうさんの気持ちもわかるけど…実際、施設は入らせてくれるのかな。
(何人も養育可能者がいる)
まだ小さいからそれもアリかなあ。
だけど結局、施設育ちの子はやっぱり苦労する、という本を読んだばかりだなあ…
91 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 10:55:55.19 ID:TvwG8ge3
姉旦那の親についてですが、まず母親のみの家庭です。
(どういう経緯かは知りません)
姉旦那の姉が離婚して二児連れて戻って、姉旦那母が手伝っているらしく
そちらも姉の入院時から無理しか言ってきません。
姉旦那が引き取っても協力する気もないようですし。
詳しくわかりませんが、経済的にもあまりいい状況ではないと感じてます。
(姉旦那の姉家庭は所謂ナマポではないかと…)

私の幸せを考えてとの意見、すごく心に染みます、ありがとう。
人生を左右する問題なのはわかります、
なのでなぁなぁにするのではなく気持ちを確定させたくて皆さまに意見を求めました。
正直、旦那と話していると、姪がいても幸せになれる気がしてきてしまって。
将来の実子のことを考えても、私自身が色々悩んで荒れた時期もあったなりに
幸せに生きてこれたので、大丈夫なんじゃないかとの傲りもあります。
もちろん障害は少なければ少ないだけいいのはわかっているんですが。

姪はとにかく可愛いです。
一時期預かった時、初めはそれこそクソガキと思いました。
成長が遅く、躾が充分ではなかったので。
ただ、世話をしてるうちに成長も見えて、情も沸きました。
どこで育っても「人様に迷惑かけずに人生楽しめる人間」になって欲しいと思います。
具体的に学校や職業などは考えたことはありませんでした。
やっぱり、実子をまだ持ったことのない人間だと考えが足りない部分が多いですね。

みなさまの意見は本当に勉強になりました。
期限がすぐそこではないので、一度自分の考えをまとめてから
周りとよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
94 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:07:43.17 ID:/RmdHRJr
>>91
姉旦那側が経済的にアレな家なら、将来あなたの両親が亡くなったとき、
姪の代襲相続で口を出してくるかもしれないね
93 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:03:15.36 ID:AyirYvxl
姪っ子可愛いと、実子可愛いでは本当に天と地ほどの差がある…っていうか、次元が違うと思うよ。
95 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:12:48.20 ID:e+hYBgFL
過去がトラウマになっているお父さんに引き取らせるのは無理そうだね。
相談者さんの人柄なら、姪だから実子だから、と差別しないで
可愛がれるだろうと私は思う。

今から妊娠したとしても、3歳の姪っ子さんとは4歳以上差になるね。
年の差が空いた兄弟の育て方や体験談を集めてみては。

ちなみに家は2歳差3兄弟。自分自身は3兄弟の上で、下とは8学年差。
下の子が就園するまで、学校に行っている間に学習机がぐちゃぐちゃ、
夜中までかかって仕上げた読書感想文が、朝起きたらなぜかペンの落書きだらけ、
というのがトラウマになり、兄弟の年齢差は少ないのを目標にした。

兄弟それぞれ、お互いがいるために思うようにならない時にどうするか、
色々考えてみては?

・下の子が赤で上の子の外出や習い事の付き添いが難しい
・下の子が上の子のまね、上手くできずに物を壊す
・上の子が帰ってくる時間に合わせて下の子の外出を切り上げ
・上の子が女王様状態になり、下の子が家来のようになる
・上の子と下の子の行事が重なる
・一人が出席停止の病気になり、もう一人も外出禁止

よくありがちなことだけど、どちらも不公平感を持たないように、
上手くやっていくのが、実の兄弟でないだけに重要。
96 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:36:44.17 ID:loWrivVw
>>95
兄弟の、あるあるだわ。
我が子だから、お互い小さい頃からの絆があるからこそ
多少の不公平も人生の理不尽を学ばせるぐらいの勢いで
上の子や下の子を時々で我慢させながらやってきたけど、
お互いに肌と肌を触れあわせて絆を実感した記憶が乏しければ
そういう場面で双方に葛藤が生まれるんだと思う。

子供はどうしても弱い分、親である人が
「実の子と差別してるんじゃない、どっちも大事だけど片方が我慢しなきゃならない場面もあるんだよ」
と強い意思をもってきっぱり示せるかどうかじゃないかな?

姪ごさんを気遣う文から見ても、母性が芽生えかけてるようにも思える。
我が子に対する母性とは違ったとしても、愛情を与えることができそうな気がした。
子供が必要なのは質の良い愛情だと思うから、一番いい水が一番沢山出てくるなら
蛇口はどこだっていいんじゃないかなと個人的には思う。

問題は相談者自身が、子供にとって一番都合のいい蛇口かどうかってそれだけじゃないかな。
まあその見極めが難しいんだけど。
元スレ : http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1369757530/
74 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 07:43:22.35 ID:BFDhu0hN
>71
両親死んだのならともかく、基本的には父親の元で暮らす方がいいのでは…
父親がどうしても無理なら祖父母かな。

なんていうか、祖父母ならまだ「父親が忙しくて預けている」でも済むけど、
伯母だと「父親に捨てられたから引き取られた」観ありありな気がする。

ともかく、父親との関係についてを優先にして決めるべきなんじゃないかと思う。
76 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 07:55:04.37 ID:TvwG8ge3
>>74
回答ありがとうございます。
実父である姉旦那が育てられるなら一番いいのはわかってます。
ただ、姉が入院する際にも「子供どうすんだよ」ばかりで
具体的に保育所、シッターを親が探してきても「無理無理」な人だったので
あまり期待はできません。
確かに私より親の方が角が立ちませんね。
冷静に色んな方面から考えられるようにします。
79 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 08:04:56.73 ID:rYN8P3x1
>>75
〆ちゃったかな。

よく某知恵袋でこういう案件見るけれど、結局
「施設が一番いいのでは」
の結論になる。
そして私も正直そう思う。
施設はかわいそう、と思ってるかどうかはわからないけれど、
子供を、ましてや実子じゃない子を育てるのが並大抵なものじゃないのは
75さんが一番わかっている筈。
80 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 08:34:54.40 ID:rfcrgbxv
>>71
父親が居ないなら引き取ると思うけど、居るから自分なら引き取らない
だって絶対、自分より父親を恋しく思われるじゃん?

子どもが施設で育っていて、おばちゃんの所で暮らしたいといったら引き取るかもしれない
でも子どもは確実に、父親と暮らしたいと願うはず

とりあえず親との特別養子縁組を組んでもらったら?
81 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 09:09:36.16 ID:WGyjxjYd
>>71
実子が欲しいと思ってるなら、引き取るのは止めておいた方が
いいと思う。
先々に、あなたがそんなに手を貸すような事をしない方が、実父の
為にもいいんじゃないかな。
自分の幸せを第一に考えた方がいいよ。
83 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 09:27:54.10 ID:AyirYvxl
そうだよね。
>>71さんの親御さんがまだお元気な間は、
まずはご両親のほうがいいと思う。
(その場合も本来姪御さんの父親が主体で、そのサポートを祖父母がというのが望ましいとは思うけど)

71さんが将来お子さんを望んでいるなら尚更。
今の段階では父親、双方の祖父母と71さん夫婦が引き取る以外の選択肢がまだまだ沢山ある。
姪御さんにとっても71さんに引き取られることがベストだとは言い切れない状況。

姪御さんの一生を左右する問題でもあるけど、71さん自身、ご主人、
将来生まれてくる71さん夫婦のお子さんの人生を左右する問題だよ。

姪っ子ちゃんだから、可愛いだろうし心配もあると思う。
でも今は「叔母として」愛情をかけてあげること、出来る範囲の協力をするだけで十分じゃないかな。

こういう言い方はなんだけど、将来どうにもならない状況になったら、
またその時ベストの方法を考えてはどうかな?
85 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 10:11:10.33 ID:Lk8jNL5F
お姉さんが亡くなるのなら、ご両親の面倒を見る形で同居、その中で姪御さんを
「皆で」育てるのはどうかな。
もちろん旦那さんの承諾はいるが…もしくは、近距離別居。
私自身は両親の実子だったけど、まさに父がマスオさんで同居していて、母は
共働きで家事もせず、家事育児は完全に祖母の役割。
呼び名は「おばあちゃん」「おかあさん」だったけど、感覚的に祖母が母親、
母は姉のように思っていたと思う。
大人になった今でも、「おふくろの味」「ふるさと」というと祖母を思い出す。
もちろん、両親のことだって好きだけどね。
だから、ご両親に育ててもらってもいいと思うんだけどなあ。
おとうさんはどういうところがいやなんだろう。
89 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 10:41:06.93 ID:TvwG8ge3
一度〆たつもりだったんですが、沢山の回答頂けたので、出てきました。
まずは皆さんありがとうございます。
まとめてのレスですみません。

伯母表記の間違いですが、全て逆です。
迷ったんですが、調べなくてごめんなさい。

私の親が引き取るとの意見が多いんですが
正直、私は嫌がる父にお願いすることはできません。
父は従妹と今現在も揉めてる状況なので、父なりに思うところはあるはずなので。
あと前に言っていたことなんですが、
従妹の実父は犯罪者です。
従妹自身は実父と一度も会ったことはないはずなんですが、
従妹は成長してから同じようなことをしでかしました。
その時に血は争えないことを実感したようで、その頃に悩む父をよくみました。
姉旦那もあまり良い人とは思えなく、父(みんなも)は
結婚を反対してたくらいなので、本当は今も関わりたくないのは知ってます。
父自身が決意するなら別ですが、私や母に説得を頼むこともしたくないです。

そんなことをするくらいなら施設がいいと思います。
私自身は思春期から自分の経験から施設の何がいけないのかわかりませんでした。
自分に両親が揃ってること、親が従妹を引き取ったことから
簡単に言えてしまったこととはわかっています。
隣の小中学校の学区に施設があり、そこの子達とも交流があって
特に悪い感情も持たない子達だったこと、
父がしょぼいタイガーマスク的なことをしていて
施設の状況が見れたこと(少なくともその施設は劣悪なとこではない)、
以上から入る理由は可哀想だと思いますが、施設で育つこと自体が可哀想なこととは思いません。
姉の希望(と旦那の前向きさ)がなければ、私が引き取ることは正直考えなかったと思います。

長くなるので分けます。
92 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:00:33.32 ID:Lk8jNL5F
>>89
そうか…姪っ子と孫じゃ、雲泥の差があるようにも思えるのだが…
自分が孫を持ったことないからわからないなあ…
ただ、実子と姪っ子を、89さんが育てるのはやめたほうがいいと思う。
子供産むまでは子供嫌いで、むしろ自分の血が入った子を産むより、誰かの子を
育てたいと思ってたくらいだったけど、自分の子ってどんなものより人より特別。
それは一生変わることがない。
正直、男に走るシングルマザーの気が知れない。
旦那に何かあっても再婚は考えられない。だって自分の子以上の愛情なんて存在しないので、
他の誰かを好きになることはありえないから。
産まなきゃわからないことだった。
自信がないならやめたほうがいい。
おとうさんの気持ちもわかるけど…実際、施設は入らせてくれるのかな。
(何人も養育可能者がいる)
まだ小さいからそれもアリかなあ。
だけど結局、施設育ちの子はやっぱり苦労する、という本を読んだばかりだなあ…
91 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 10:55:55.19 ID:TvwG8ge3
姉旦那の親についてですが、まず母親のみの家庭です。
(どういう経緯かは知りません)
姉旦那の姉が離婚して二児連れて戻って、姉旦那母が手伝っているらしく
そちらも姉の入院時から無理しか言ってきません。
姉旦那が引き取っても協力する気もないようですし。
詳しくわかりませんが、経済的にもあまりいい状況ではないと感じてます。
(姉旦那の姉家庭は所謂ナマポではないかと…)

私の幸せを考えてとの意見、すごく心に染みます、ありがとう。
人生を左右する問題なのはわかります、
なのでなぁなぁにするのではなく気持ちを確定させたくて皆さまに意見を求めました。
正直、旦那と話していると、姪がいても幸せになれる気がしてきてしまって。
将来の実子のことを考えても、私自身が色々悩んで荒れた時期もあったなりに
幸せに生きてこれたので、大丈夫なんじゃないかとの傲りもあります。
もちろん障害は少なければ少ないだけいいのはわかっているんですが。

姪はとにかく可愛いです。
一時期預かった時、初めはそれこそクソガキと思いました。
成長が遅く、躾が充分ではなかったので。
ただ、世話をしてるうちに成長も見えて、情も沸きました。
どこで育っても「人様に迷惑かけずに人生楽しめる人間」になって欲しいと思います。
具体的に学校や職業などは考えたことはありませんでした。
やっぱり、実子をまだ持ったことのない人間だと考えが足りない部分が多いですね。

みなさまの意見は本当に勉強になりました。
期限がすぐそこではないので、一度自分の考えをまとめてから
周りとよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
94 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:07:43.17 ID:/RmdHRJr
>>91
姉旦那側が経済的にアレな家なら、将来あなたの両親が亡くなったとき、
姪の代襲相続で口を出してくるかもしれないね
93 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:03:15.36 ID:AyirYvxl
姪っ子可愛いと、実子可愛いでは本当に天と地ほどの差がある…っていうか、次元が違うと思うよ。
95 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:12:48.20 ID:e+hYBgFL
過去がトラウマになっているお父さんに引き取らせるのは無理そうだね。
相談者さんの人柄なら、姪だから実子だから、と差別しないで
可愛がれるだろうと私は思う。

今から妊娠したとしても、3歳の姪っ子さんとは4歳以上差になるね。
年の差が空いた兄弟の育て方や体験談を集めてみては。

ちなみに家は2歳差3兄弟。自分自身は3兄弟の上で、下とは8学年差。
下の子が就園するまで、学校に行っている間に学習机がぐちゃぐちゃ、
夜中までかかって仕上げた読書感想文が、朝起きたらなぜかペンの落書きだらけ、
というのがトラウマになり、兄弟の年齢差は少ないのを目標にした。

兄弟それぞれ、お互いがいるために思うようにならない時にどうするか、
色々考えてみては?

・下の子が赤で上の子の外出や習い事の付き添いが難しい
・下の子が上の子のまね、上手くできずに物を壊す
・上の子が帰ってくる時間に合わせて下の子の外出を切り上げ
・上の子が女王様状態になり、下の子が家来のようになる
・上の子と下の子の行事が重なる
・一人が出席停止の病気になり、もう一人も外出禁止

よくありがちなことだけど、どちらも不公平感を持たないように、
上手くやっていくのが、実の兄弟でないだけに重要。
96 :名無しの心子知らず : 2013/06/03(月) 11:36:44.17 ID:loWrivVw
>>95
兄弟の、あるあるだわ。
我が子だから、お互い小さい頃からの絆があるからこそ
多少の不公平も人生の理不尽を学ばせるぐらいの勢いで
上の子や下の子を時々で我慢させながらやってきたけど、
お互いに肌と肌を触れあわせて絆を実感した記憶が乏しければ
そういう場面で双方に葛藤が生まれるんだと思う。

子供はどうしても弱い分、親である人が
「実の子と差別してるんじゃない、どっちも大事だけど片方が我慢しなきゃならない場面もあるんだよ」
と強い意思をもってきっぱり示せるかどうかじゃないかな?

姪ごさんを気遣う文から見ても、母性が芽生えかけてるようにも思える。
我が子に対する母性とは違ったとしても、愛情を与えることができそうな気がした。
子供が必要なのは質の良い愛情だと思うから、一番いい水が一番沢山出てくるなら
蛇口はどこだっていいんじゃないかなと個人的には思う。

問題は相談者自身が、子供にとって一番都合のいい蛇口かどうかってそれだけじゃないかな。
まあその見極めが難しいんだけど。
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この記事へのコメント
(∩´∀`)∩ コメント大歓迎 ヽ(^o^)丿

 コメント一覧 (2)

    • 1. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年07月15日 05:35
    • ものすごくループしてるぞ。
    • 2. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2018年05月01日 08:43
    • ちゃんとまとめろよ。
      何回も同じレスのってて見辛い
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