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UDF お昼寝のび太

【じっくり】相談/質問させて下さい87【意見募集】

608 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 08:33:29.66 ID:zimz4zfe
男ですがいいですか?
くだらない話かもしれませんが妻の教育方針に疑問を感じます。
子供は小学2年生と5年生の男の子です。
妻は息子達に

のび太はダメ人間
自分では努力をしないくせに他人をうらやましがってばかり

出来杉君が勉強できるのもジャイアンが野球ができるのは本人が努力した結果
努力もしないのび太が全てビリなのは自業自得
失敗を繰り返しても成長しない学ばない人間
のび太のようにはなるな

ドラえもんを例えに出し、このような教育をします。
自分としてはのび太君は映画では活躍するし、
他の登場人物に比べ素直で優しいキャラクターだと思うのですが違いますか?
のび太君のような優しさを学んでほしいと思うのは甘いのでしょうか?

609 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 08:41:20.83 ID:lOgpc5b7
>>608
のび太をすべて否定しなくてもイイとは思うけどね。
ドラえもんって、何でも道具や人に頼ってると、必ずツケが回ってくるよ
って事を説いてくれてるんだと思って子にもそう教えてる。
けど、のび太にもいい所はあるよね。
611 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 08:43:09.39 ID:+v+Z1rBP
>>608
おそらくあなたはどちらかと言うとのび太タイプの子ども時代だったのでは?
可もなく不可もなく、地味なタイプ。

優しさを学ぶのは他の方法でもいいんじゃなかろうか。
この相談内容だけでは普段の様子も雰囲気もお子さんの性格もわからないのでなんとも言えない。
あなたはどうしたら優しさを学べるか、何かしていることはありますか?
612 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 08:49:28.20 ID:JnaB0eJ9
>>608
ねらーみたいな嫁だなwww

まあうちも、だらしなくしてると、ちびまるこちゃんみたいだよ!
みたいに例えて怒ることはある。

ポイントはのび太だけなのかどうかということ。
のび太だけの話で済んでるうちはまだいいけど、
そればっかりを強調させて育てると、確実に
できない子を馬鹿にする人間になるだろうね。


あと、子供は映画のドラえもんは見たことあるのかね。
見れば親がどう言ったとしても自分なりにのび太がどういう子か感じ取ることができるだろう。
うちの2年生だって言ってるよ。
のび太はテレビじゃダメダメだけど、映画ではすごいんだよね~って。
613 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 08:51:08.88 ID:zgcRRWuN
アメリカではドラえもんは子どもの教育に悪いとされて放送されてないよね

感じ方はそれぞれで、正解は無いと思うけど
のび太はお母さんの財布やドラえもんの道具を盗み出して失敗してドラえもんに尻拭いさせてばかり
お手伝いや宿題も嫌がってばかり
しずかちゃんの風呂を覗いてしまってもごめんと言いながら喜んでるし
私が子どもの頃から優しい子だと感じたこと無かったわ
殴られて泣いてるから被害者アピールしてるだけという印象
しずかちゃんですら初期の頃はのび太をバカにしてた記憶

劇場版は確かにみんな友情に厚くなるよね
特にジャイアンとのび太が
あの辺のキャラの設定の違いはスポンサー都合とかかしら?
614 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 08:54:50.59 ID:017fMs2W
そもそも、のび太は優しくない
616 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:02:45.72 ID:SkBBfVaW
まあいるよね、一方を持ち上げる為に他方をけなす人。
会話のスキルとして稚拙だなと思う。
出木杉くんは勉強頑張ってる、ジャイアンは野球がうまい、スネ夫は手先が器用。
あなたも自分の得意な事、好きな事を頑張りなさい、でいいじゃない。
「~のようになるな」って暗示そのものが、ネガティブで好きじゃないわ。
618 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:21:30.97 ID:uqXMzZz7
>>616
私も引っ掛かるとしたらそこだな。
悪い例を出して「あんな風になるな」じゃなくて
いい例を出して「こういう風になれたらかっこいいよね」
ってな言い方なら対象がのび太にしろジャイアンにしろ反感は少ないと思う。

のび太が本当は優しいかどうかはこの場合どっちでもいい話だと思う。
617 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:19:12.40 ID:z+gQ5JSK
のび太だって射撃とあやとりと昼寝の天才だぞ
620 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:22:26.34 ID:QD006Nou
うちはドラえもんは家で見せた事が無い。
(幼稚園とかで延長保育の時に見る程度)

私も608嫁と同じ考え。
「問題解決の為に全く努力しない人間」
「誰かの力に頼るばかりの人間」は
現実社会に置きかえると単純にダメ人間だよね。

608嫁は子どもに「ナンバーワン」を求め
608は子どもに「オンリーワン」を求めてるのかな?
621 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:23:30.83 ID:JnaB0eJ9
嫌いだったら見せないでいいと思うよ。私もクレしん見せてないし。


出木杉はのび太の事馬鹿にしない。
ジャイアンものび太の癖に!と言うけど、必ず野球に誘う。
それも戦力として。できなきゃおこるけど、はなから馬鹿にするためではない。

あと発達障害の分野でジャイアントのび太を例える説も一時流行った。
その節は今では下火だけど、そういう流れもあったのは事実。

いい大人なんだから、教育に使うのならそういったことも踏まえたうえで
用いてみてはどうだろう。夫婦ともに。
元男子の父親は得てしてのび太にいい思い出フィルターがかかってるという事も忘れないように。
女子は冷めて見てるもんだよ。
622 :608 2013/05/21(火) 09:26:38.48 ID:zimz4zfe
自分も「それぞれ得意不得意な事があるのだから
のび太にも得意な良い所はある(優しさとかあやとりとか)」と言ったら
妻としては「のび太が不器用な事を批判しているのではない
努力もしないで結果を求め、努力もしないで努力した人間を妬んだり、他力本願な人間になって欲しくない。」
だそうです。
以前もdvdで見た話ですがのび太が宿題を忘れた事を先生に叱られ、点数の悪いテストを隠し持っていた事を
ママに見つかり叱られたのび太がドラえもんに泣きつき、道具を出してもらう話で
妻は「誰が一番悪いのかわかるか?」と聞くと
息子達は「のび太!!」
妻「理由は何?」
息子達「自分が悪いのに人のせいにしたから!!」と即答していました。
妻の教育が浸透している感じです。
625 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:36:47.27 ID:JnaB0eJ9
>>622
ドラえもんを見るたびにその調子だとまずいかもね~
自分も「あ~ダメだなのび太」「うわ!ひど!悪!」みたいな事は意図的に言うよ。

でも道徳の授業を考えてほしい。
悪い子の批判だけで終わるかな。
じゃあ自分はどうしたらいいのか、この話でのよかった所はあるか、
まで突き詰めれば立派な道徳材料になると思うよ。
批判に終始しちゃうのって危険。
626 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:46:59.95 ID:uqXMzZz7
>>622
教育方針の違いかもね。
私自身は608の考え方に近いと思うんだけど、まずあの漫画をそういう善悪判断の教材として使うことに抵抗がある。
あののび太は写真でみた作者そのものだし、作者の投影としてダメ人間に描かれてるけど
のび太自身である作者があれだけ夢のある秘密道具を考えて物語として編み上げる
その事のすごさというか、可能性みたいなものを伝えてあげればいいのにと個人的には思う。

それから、親の価値観を子供に伝えることは大事なことだし、努力して自分の力で頑張るって価値観はいいことだと思う。
けど何かの物語を見たときに一つの解釈のしかた(この話で悪いのは誰か)
しか子供に教えないことで、子供の物の見方が画一的になりそうなことが気になるな。

奥さんの考え方や価値観は大事なことだと思うからそれを否定する必要はないと思うんだけど
子供への伝えかたとしては工夫の余地があるんでは?と言うかな、私なら。
624 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:31:16.81 ID:+v+Z1rBP
>>622
なんとなく思ったんだけど
子どもの教育というより、単に奥さんと意見が違っていて
子どもが奥さん側と同じ意見だからモヤモヤ悔しいだけではないの?

奥さんは奥さんなりに、あなたはあなたなりにお子さんに教育したらいいじゃない。
どっちもアリな意見だし。
夫婦で正反対の意見というわけでもなく、別なポイントを見ているだけだよね。
のび太にいいところもある、でも努力しないのも事実。
今の子は賢いからそれぞれの言い分を理解してくれると思いますよ。
627 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:50:06.38 ID:ohb6gHWH
>>624
同意。
誰にでも良いところと悪いところはあるよね。
自分と似たタイプのキャラにはどうしても共感してしまうと思うけれど・・・
628 :608 2013/05/21(火) 09:55:45.66 ID:zimz4zfe
妻は主人公が最初は弱くて挫折を味わっても本人の努力で強くなったり成長していく
ジャンプ系みたいな漫画やピクサー系ディズニー系ののアニメを見せたりしていました。
だからと言ってクレヨンしんちゃんやドラえもんを禁止している事もありません。
クレしんの映画はわざわざDVDを借りて見せてあげたりしています。
そして最近は「ビッグダディのようなだらしない無責任な人間は大嫌い」と言っています。
昔は大家族=にぎやかでほのぼのといったイメージだったのですが
最近はそれも厳しい目で見る人が多いらしいですね。
自分も彼についてはどうかと思いますが、妻はボロクソに言っています。
631 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:59:05.95 ID:dN4lEHn4
> 昔は大家族=にぎやかでほのぼのといったイメージだったのですが
> 最近はそれも厳しい目で見る人が多いらしいですね。

ビッグダディに批判的な人が多いのは、
彼の生き方そのものを受け入れ難いと感じる人が多いからであって
大家族云々はあまり関係ないと思いますけど。
632 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 10:09:23.01 ID:zhZFK/Kp
>>628
奥さん典型的ねらーだねw
アニメや漫画から何かを学ぼうってのがまず間違ってる事を知るべし。
633 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 10:13:25.39 ID:yL3Tl5Jn
子どもが人の両面を受け入れられる人間になればいいだけの話じゃ無いかなあ、それは自分のことじゃなくて他人を受け入れるときにこそ役立つものだと思うけど。
そしてそれはアニメじゃなくて現実社会で学ぶべきことのような気がする。

自分がのび太みたいになりたくないと感じるのは目標としてはむしろ悪くないと思うけど、他人のことを一面見て決めつける人間にはなってほしくないよね。
634 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 10:15:04.26 ID:7ZXWyJv8
アメリカでマクドナルドの店員を指して、勉強しないとあんな風になるよ!
という言われ方をされる、というのを前読んだことがあるが、確かに事実なんだが教育方法としてどうなんだっていうのはあるよね…
629 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 09:56:10.88 ID:jMxhTSiK
>>608は単にドラえもんを見ての感想であって指導方針にすらなってない
のび太は優しい、得意なものもある・・だから何?その先は?優しけりゃいいの?
妻はドラえもんを見て、のび太はダメ人間・・「だから」って部分を子供に教えてるんでしょ

漫画を見ての感想文だけで終わらせたい相談者と、教育の題材にしたい妻じゃ平行線のままだよ
638 :608 2013/05/21(火) 10:21:34.05 ID:zimz4zfe
>629平行線ってその通りです。
最近の話しですが息子たちの習い事で大会がありました。
良いことかどうかわかりませんが、その大会で入賞したら欲しがっていた物をご褒美にあげる(3千円程度の物)と約束をしました。
長男は習い事の日以外にも毎日自主練をしていました。
次男は妻が促しても自主練はしませんでした。
結果は残念ながら二人とも入賞しませんでした。
自分としてはとりあえずがんばったのだから特別にご褒美をあげてもいいのでは?と思ったのですが
妻は「あげるなら長男だけ。結果は伴わなかったけど自主練をした事は認めてもご褒美はあげてもいい。
次男は練習をしてこなかった。他の入賞した子は皆自主練をしてきた子ばかり。
次男がそれをずるいと思うならくやしさをバネすべき。それか最初の約束通りに入賞なしだからご褒美も一切なしがいい」
と話が平行線です。
夫婦で教育方針が違うってどう調整したらいいのか悩む所です。
639 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 10:26:07.60 ID:GiR8GF30
>>638
イライラする!みなみイライラする!

あのさー、あなたが子供に教えたい事はなんなわけ?
優しけりゃ他人を頼った生活でもいいわけ?
その場だけ頑張れば結果も経過も無視するわけ?

何が教育方針の違いだよ!
あんた何も教育してないよ!
641 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 10:34:51.66 ID:uqXMzZz7
>>638
どっちかというと世間では608の妻のやり方は父親っぽいやり方って印象。
悪いものは悪い、ダメなものはダメ!ってきっぱり教えるところとか。

そのケースなら私は入賞のご褒美は二人ともにあげない。
試合頑張ったねお疲れ様、の意味でアイスでも買ってあげて
努力した長男にはダブル、次男はシングルのアイスとか差をつけて、
どうして差をつけたかを二人に説明するかな。

やり方は色々あるよ、奥さんのやり方が気に入らないなりに
両立できる自分のやり方をどんどん提案していけばいいと思うけどな。
642 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 11:15:47.52 ID:Stuy/AKX
>>638
入賞したらご褒美をあげる約束をしたのに
入賞しなくても特別にご褒美をあげるって自分は絶対賛同出来ない。
頑張りが足りなかったから入賞出来なかったってことを学ぶ機会を逃してしまうし、
それなら最初から「頑張って練習したらご褒美」って約束にすべき。
約束は約束。なあなあにするぐらいなら最初から約束すべきではないと思う。
些細なことだと思うだろうけど、そういうことが積み重なっていろんな影響が出て来る。

奥さんと教育方針が平行線なのは仕方ないとはいえ
きちんと話し合って、奥さんの教育方針の邪魔だけはしないでやって欲しいと思う。
その教育方針がおかしいと思うなら、まず奥さんにきちんと話して、
自分はこう思うからこういう時はこうしたい、と言うべきだと思う。
644 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 12:03:46.79 ID:bfD9ZRNi
>>638
ドラえもんに関しては奥さんもどうかと思うけど、ご褒美に関してはあなたがおかしい。
入賞したら、って約束しておいて、
頑張っても頑張らなくても、入賞してもしなくてもご褒美って単なる甘やかしよりも悪いよ。
646 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 13:07:10.21 ID:+v+Z1rBP
奥さんに価値観を与えるんじゃなくて
子どもに直接話せばいいと思うの。
「いろんな人がいるんだね」のいい例になるじゃん。
ってか、奥さんも子どもも旦那さんの言いたいことはわかってると思うけどね。
その時はそういう話じゃなかっただけで絶対的な決めつけの感覚は無いはず
世の中旦那さんみたいな理屈は学校でも雑誌でもテレビでも溢れているよ。
それともそこまで心配しなきゃならないほど普段から視野が狭い家族なんだろうか。
653 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 14:17:35.35 ID:IhHmeA/+
>>638
入賞しなかったのにご褒美をあげるのは辞めてあげてください。

子供が好きで見てるのに奥さんがのび太をけなすのはあんまり良くないと思う
のび太の是非はどうでもいいこと(奥さんの好き嫌いは変えられない)なので放置、
何かをdisることで子供の成長を促そうとするのはどうか?言わなくてもいいのでは?
という方向で奥さんと話し合ってみては?
身近な人が何かの悪口をずっと言ってるのって不愉快ですよね。
649 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 13:57:10.08 ID:oLv9b/q0
のび太みたいな子供ならいらん
オバQの正ちゃんとかキテレツくんみたいな子になってほしい
650 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 14:07:27.16 ID:+dlc0/i8
いや、嫁も充分おかしいでしょ。
ドラえもんの話もそうだし、「入賞したらご褒美」って言っておいて
「あげるとしたら(入賞してないけど)頑張った長男だけ」って中途半端だわ。
じゃあ自主練しない二男が入賞してたらどうするのって話になる。
なんか嫁は子どもをコントロールして支配下に置く欲がすごく強い。
旦那のことも尊敬してないっていうのがにじみ出ている。
旦那のほうは嫁のそういう態度にももやもやするだけで言い返せない。
夫婦そろって子どもの価値観には悪影響しかないように見える。
652 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 14:15:50.38 ID:Pfc21CyV
>>650
支配欲というより、努力しない人=のび太を叩く事で
自分がちゃんとした人間になってるような陶酔を感じる。
より低いところの人間を叩かないと自分を保てない人なんじゃない?
654 :608 2013/05/21(火) 14:43:31.66 ID:zimz4zfe
ご褒美制度ってよくなかったのでしょうか?
ご褒美を言い出したのは自分です。元々結果を問わず買う予定でした。
後で嫁に反対されました。
「勉強も習い事も自分の為になるものだから物で吊るのはよくない」そうです。

のび太に関しては、今世間のほとんどの小学生はのび太みないなものではないでしょうか?
できれば宿題はしたくない。
疲れる運動はしたくない。
苦労しないでいい思いをしたい。
これが小学生の本音だと思います。
のび太みたいな息子って母親からみたら嫌なものですか?
それと妻はドラえもんを見るたびにのび太を批判するのではなく、あまりにひどい内容の時に批判するそうです。
数回言っただけらしいですが、子供達は「のび太にはなりたくない」と言っているのが気になります。

>652さんの指摘するような部分が妻にはあります。
弱い人間は徹底的に叩きます
今はビッグダディが嫌いらしいですが、少し前は河本が大嫌いでした。
画面に映っただけで「チャンネル変えてもいい?」と聞くほどでした。

育児と話がずれてすみません。
655 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 14:48:09.35 ID:lOgpc5b7
何かどっちもどっちだな。
夫婦ともに視野が狭すぎるわ。
657 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 14:57:14.88 ID:Stuy/AKX
>>654
>勉強も習い事も自分の為になるものだから物で吊るのはよくない
まさにその通りだと思うけど。

>できれば宿題はしたくない。
>疲れる運動はしたくない。
>苦労しないでいい思いをしたい
と思っているようなら、何故宿題をした方が良いのか、運動をした方が良いのか
苦労せずにいい思いをすることが可能かどうか、可能だとしてそれがずっと続くかどうか
などを、子供と一緒に話し合うチャンスじゃない?
親の考えを押し付けるのではなく、父はこう思うけど、母はこう思うけど
と家族で話し合うって良いことだと思うのだけど。
お子さんが「のび太にはなりたくない」と言うなら、どうして?と話し合うチャンスじゃない。
そういう議論というか討論もどきのようなことをお子さんとするのはお嫌いなのかな?
奥様が弱い人間が嫌いで徹底的に叩くことに関しても、
話題が出来たと捉えてあれこれ話してみるのは無し?
658 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 15:02:19.44 ID:IhHmeA/+
>>608
ご褒美制度がいいのか悪いかはどうでもいいんだよ。
結果次第であれば結果が出なかったんだからあげない、
頑張りへのご褒美ならはじめからそう伝える。
奥さんはあとから反対していますね。これもよくないです。
のび太の好き嫌いを夫婦ですり合わせる必要はありません。

どこが問題なのかをよく考えて。
659 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 15:12:15.19 ID:kqqWh/aX
>>654
たぶん引っ掛かってるのは「極端に振り分けて弱い人間を徹底的に叩く」って所なんだよね?

私もビッグダディや河本は嫌いだし、
子供に見せたくないとは思ってる。
でもネットでも言っていいこと、悪いことはあるし、
ネットの価値観や吐き出す部分をそのまま現実に全て持ってきていいとは思わない。

一つ一つの是非をどうこうじゃなくて
そういう根本的な線引きについて話し合った方がいいんじゃない?
問題の本質は、「のび太はダメ」「のび太だって良い所はある」の枝葉で止まって、
根本の話し合いができていない所だと思う。
660 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 15:23:48.54 ID:JnaB0eJ9
>>659がいいこと言った。

育児板に来る父親はこういう思考の整理ができなくて
デモデモダッテ言うやつが多いんだよなぁ。

VIPあたりで「嫁がのび太をこき下ろすんだが」ってスレ立てれば盛り上がると思うよw
のび太が嫌いでも河本が嫌いでも、なるべく子供が答えを自分で導ければいいよね。
そこに行きついていない時点で考えを押し付けるってのを繰り返すと子供はねらーにしかならない。
668 :名無しの心子知らず 2013/05/21(火) 21:21:36.13 ID:977/oXZa
野比家は裕福ではないのに、息子を甘やかす居候ロボットに、ママは嫌な顔一つせず、夕食もおやつも与えてる。
できた女だよ、たま子は。

最近バカボンをよく見てるけど、バカボンは素直で心の優しいいい子だよ。もっと評価されてもいい。
677 :名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 08:52:59.71 ID:jP1MP+aq
>>668
専業主婦で子供一人なのに、家事で大忙し、毎月赤字の野比家。
勉強の出来ない高学年一人息子の宿題くらい見てやれるように、
子供が月光に行っている間に夕食の支度まで終わらせておくこともせず、
夕方になって息子に買い物を頼む専業たま子。
676 :名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 08:48:29.96 ID:T8XMgvAj
>>608の一方的な情報だと嫁は漫画のみで道徳教育しているように思えるけど
実際はどうなんだろう。
色々な分野で道徳教育をしているうちの1つとして
「自分で努力もしないで、結果を出している人に嫉妬するのはよくないよ」と教えるのはありだと思う。

ところでしずかちゃんとのび太の結婚前夜のエピで
「あの青年は人の幸せを願い、人の不幸を悲しむことの出来る人だ。 」ってあったけど
のび太がそんな人間だとは思えない。
それどころあるエピソードではゲスいのび太は出来杉君に嫉妬してドラえもんの秘密道具を使って出来杉君を勉強や野球をを苦手にした。
ところが出来杉君は苦手に立ち向かいそれらを克服してテストは100円 のび太は完敗。
一方のび太は苦悩する出来杉君を見てニヤニヤしている最低の話だった。
アニメで見たけど子供達はドン引きだった。
出来杉君のは努力して勉強もスポーツも頑張るけど、落ちこぼれののび太を馬鹿にしたりしないお手本になる人間だ
私がしずかちゃんの親だったら出来杉君と結婚してほしいw
683 :名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 10:58:20.38 ID:cCAplD6M
>>676
私とは違う意見だったからむむっと思いながら読んでたけど
テストは100円で全部許したww
685 :名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 11:53:11.42 ID:2FHLD+tk
>>676
そんな話あるんだ!
ドラえもんこわ
682 :名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 09:31:27.15 ID:W5nNe8+/
たま子さんはのび太があんなでも絶望してないところが素晴らしい母親だと思う
そりゃドラえもんの一人二人面倒見るよ
たまにはどら焼きだって買うよ。
同じ意味でバカボンパパと結婚したママは素晴らしい
バカボンは実は穏やかないい子で両想いの女の子もいるんだよね
元スレ : http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367198298/
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この記事へのコメント
    • 1. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年05月16日 04:58
    • 欠点しか見えていないのだろうか。だとしたら視野の狭い人だな。
    • 2. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年05月16日 13:22
    • ドラえもんを教材にする母というカルチャーショック
      人の心に普遍的に宿る起伏をストーリー化したものがのび太だと思うし、
      昔のギャグ漫画だから同じフォーマットが毎話続くというだけなのに、「成長してない」と読む人がいるんだね;
      >>653さんが言うとおり、身近の人が常に何かの悪口を言ってるのは精神蝕まれる。自分だったらされたくないな。
    • 3. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年05月16日 14:32
    • 大長編で美化されてはいるけど基本的にのび太は駄目人間だしジャイアンスネ夫はいじめっ子のクズだからな
    • 4. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年05月21日 09:20
    • むしろ、ここまで価値観が違うのに結婚できるということがすごい。
    • 5. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年07月20日 17:21
    • ドラえもん、寓話的って言うのかな?。「楽したりズルしたり悪い事したら、必ずしっぺ返しが来る」ってのは、根底にあるもんね。話のオチとかに。
      だから「教訓にしてほしい」と考えたであろう、その作者の意図を汲んで、親は子供に教育すりゃいいんじゃないの?って思うけどね。
      それに、のび太は、あんなんだから子供らから共感されるんだろ。のび太はのび太でいいところあるしね。
    • 6. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年07月23日 18:21
    • なんにせよ。
      人を許すことができない人間に育ちそうだね。
      ものすごい傲慢な人間に育ちそうだ。
    • 7. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2014年08月11日 22:52
    • のび太が可もなく不可もなく地味な子供って、ドラえもん本当に読んだことあるのかね?
      運動もダメ、勉強もダメで(悪い方だけど…)目立ってるし
      しかもリア充グループの最下層にいるタイプみたいないじめられっ子で、地味なポジションではないよ
      おまけに真リアの出来杉君とか女子グループとも意外に仲良かったりするし
    • 8. 通りすがりのほのぼのさん
    • 2017年09月29日 14:44
    • 子供は確かに楽な方に転びがちだけど、それを躾や生活習慣で変えていく
      父親はただの甘やかしだわ
      大人になったらのび太のママの寛容さに驚くよ
      毎回我が子が0点取ってたらタヒにたくなるわ・・
(∩´∀`)∩ コメント大歓迎 ヽ(^o^)丿
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(=゚ω゚)ノ コメントについてのあれこれ
1.スパム防止の為、URLは貼れません。httpのhを抜いてください
2.エロや差別的なキーワードにはフィルタが掛かって書けない事があります
3.スレに対しては>>、コメント欄に対しては※をつけてレスするのが一般的なようです
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